חיה סטשבסקי
פסיכותרפיסטית
054-8401504
בס"ד טיפול ויעוץ זוגי
לפני הנישואין הקשר הזוגי נראה ורוד מאין כמוהו. ולא שלא ראינו כולנו את הורינו וקרובים אחרים מתמודדים עם ניסיונות לא פשוטים בכלל.
בן הזוג נתפס בדרך כלל כמי שאמור להושיע אותנו ולחלץ אותנו מתוך המחוזות הכואבים של ילדותינו. אתו או איתה נחווה מן הסתם אושר מוחלט.
ואמנם, ברוב המקרים מתהווה בחודשים הראשונים סוג של סימביוזה: כלומר הוא זה אני, אני זה הוא. אין בעולם איש מלבדנו! אך הסימביוזה לא נמשכת יותר מדי זמן. ועם הנחיתה באה האכזבה. פתאום מסתבר לנו שלבן הזוג יש דעות שונות, צרכים שונים, התנהגויות "בלתי מקובלות". מה עושים עם זה? הבה נפרט:
צרכים שונים: לכל אדם יש צורך שונה במידת המרחב שהוא זקוק לה, באינטנסיביות של הקשר, בשנויים בחיים, בצורך לפוש ולנוח מול הצורך לעשות "מה שנכון", בצורך לתת מול הצורך לקחת ועוד..איך מגשרים על פני צרכים שונים? איך מלמדים את השני מה אני צריך ורוצה? איך לומדים מה השני רוצה וצריך? חשוב לברר את כל זה ביחד וגם לבדוק על מה הצרכים הללו יושבים מבחינת ההיסטוריה של כל אחד מבני הזוג. כי ככל שנבין יותר את בן זוגנו, כן יקל עלינו ללכת לקראתו.
דעות שונות: האם זה לגיטימי שלבני הזוג תהיינה דעות שונות? שאלה טיפשית? ובכן, לא לגמרי. יש לא מעט זוגות שבטוחים שבמשפחה טובה אמורה להישמע דעה אחת בלבד. ואם אנחנו לא מסכימים בינינו, צד אחד ינסה לכפות את דעתו בכל מחיר. יש כאלה שממש מתרגזים כאשר בן זוגם משמיע דעה אחרת משלהם: "איך הוא בכלל מעז לחשוב כך?! הוא כנראה מושחת/ טיפש/ חצוף/ אכזר/ חולה....." ומה לא?
אנשים פוחדים מעימותים, גם אם הם נעשים בצורה מיושבת ותרבותית. אנשים גם פוחדים מעצמם, שמא לא יצליחו להשיג את מטרתם בעימות ויתבטאו בתוקפנות או יוותרו וייסוגו. בייעוץ זוגי נכון מלמדים את בני הזוג לבטא את דעתם בצורה מכבדת, להקשיב לשני עד הסוף ולהגיע לפתרון שישביע את רצון שני הצדדים.
התנהגויות מפריעות: חשוב להבדיל בין שני סוגי התנהגויות מפריעות: התנהגות מפריעה, הקשורה רק לבן הזוג והיא עניינו בלבד וכן התנהגות מפריעה הקשורה לשנינו, לילדינו ולמשפחה המורחבת. אנשים מתקשים להבדיל בדרך כלל בין שני סוגי ההתנהגויות. לדוגמא, אם הבעל מאחר לתפילת שחרית באופן קבוע, אשתו יכולה להתלונן שלא לזה צפתה ושהתנהגותו מפריעה לה להעריך אותו. או, בעל יכול להתלונן על השאיפות של אשתו להשכלה מוזיקלית, מה שמראה לו שהיא לא מספיק מסורה לענייני הבית.....
התנהגות מפריעה הקשורה לשנינו – היא זו הראויה לדיון ולהבהרה. לדוגמא, בקורות וכעסים.
תמיד ננסה לבדוק: מה החלק שלי בהתנהגות זו? מה היתה שרשרת ההתנהגויות שהביאה ל"פיצוץ"? מה היו הציפיות ההדדיות? האם הן נאמרו? האם אמרתי לשני באופן ברור מה מפריע לי? מה הייתי רוצה אחרת? איך אמרתי? מתי אמרתי?
חשוב גם לזכור שאת רוב הדברים אי אפשר לשנות בשני. זה הוא. ככה הוא בנוי, רגיש, פגיע, שכלתן, פעלתן, אטי, מהיר, בקיצור, בעל תכונות יסוד מסוימות. אני לא אמור לשאוף לשנות גם את מעשיו של השני. מן הסתם, הוא לא ישתנה רק בגלל שאני רוצה בכך.
הדברים שאי אפשר לשנות בשני הם דברים שמרגיזים אותנו, אך הם גם אותם הדברים שבתחילת הדרך משכו אותנו מאד. אין כאן סתירה, זה פשוט עניין של מינון. אנחנו רוצים שהשני יהיה "קצת" יותר רגשן, אבל לא מוצף ברגשות. או, שיהיה שכלתן, אבל כמה? קצת רגש לא יזיק לו....
בנקודה זו מתברר תהליך מופלא: בהרבה מקרים אנו בוחרים בן זוג בעל תכונה משלימה לשלנו. אם אנחנו בעיקר רגשנים נבחר השלמה שכלתנית. אם אנחנו תלותיים, נבחר אדם עצמאי וכו' כאשר התכונה המשלימה מתחילה להרגיז, זהו האות שכנראה כדאי לנו להתאמץ ולקחת מקצת מן התכונה הזו לעצמנו. ואם בכל זאת קשה לי מאד לסבול, אני אמור ללמוד איך לבטא את צרכי ומשאלותיי בענווה, בדחילו ורחימו, ולא באופן מתנשא או בקורתי. רק כך יש לנו סיכוי להישמע.
כבוד הדדי הוא מושג מפתח לזוגיות טובה. נתינה ללא התחשבנות היא הכרחית.
בטיפול אנו מבררים יחד בעדינות את דפוסי ההתנהגות הקיימים בנישואין. מנסים לבדוק תהליכים, התנהגויות בעייתיות שחוזרות על עצמן, רגעים של נחת. בטיפול גם לומדים איך להקשיב ואיך להעביר מסרים זה לזה. מחזקים את הכוחות ולומדים התנהגויות מיטיבות ומקדמות.
חיה סטשבסקי – פסיכותרפיסטית – עו"ס קלינית תואר שני
טיפול ויעוץ פסיכולוגי – אישי וזוגי לציבור הדתי והחרדי
בתחומי זוגיות, חינוך ילדים, דיכאון, חרדות, טראומות, שינה
CBT, IFS, DBT, EMDR מומחית לשיטות
טל: 054-8401504 , להודעות: 054-2454148
https://shmuelst.wixsite.com/chaya :אתר
אבן גבירול 7, אלעד
